Para quien no lo conozca, Santi Cirugeda es un arquitecto atípico. Tanto, que piensa que la forma que toma una ciudad debería de ir en beneficio del ciudadano. Y sus trabajos siempre nacen en esa delgada línea de lo alegal.

Hace un par de meses visité en Espacio Iniciarte (Sevilla), la última exposición de Cirugeda. En ella, como siempre, propone alguna de sus recetas para cubrir necesidades no satisfechas.

Por ejemplo, la de este parque infantil improvisado dentro de una cuba de obra:

RECUPERAR LA CALLE

Cubas. Contenedores.

1. Solicitar en la Gerencia de Urbanismo de vuestra ciudad una licencia para la instalación de una cuba en el lugar deseado. Dicha solicitud irá acompañada de un croquis detallado (aceras, viario, lugar de ubicación, etc…), así como de las  5.688 pesetas / 35 euros que supone el importe de la tasa.

La garantía de la concesión de la licencia viene dada por la justificación simultánea de una supuesta reforma interior de cualquier local o vivienda, que se efectúa rellenando una solicitud de obra menor ( no necesita proyecto técnico) y que conlleva su tasa correspondiente (3000 ptas / 18 euros aprox.)

2. Una vez que es concedida la licencia de ocupación, un mes después, procedemos a la colocación inmediata de la cuba. Esta cuba es preferible que sea autoconstruida, pues evitará posibles malentendidos con la empresa a contratar.

3. Se puede optar por solicitar gratuitamente la KUVA S.C. 670-794409, que se cederá bajo convenio amistoso a las personas o grupos de personas que quieran crear reservas de suelo urbano.

4. Las funciones y usos que se pueden generar con dichas reservas urbanas están abiertos a la imaginación del ciudadano, pudiéndose llenar de elementos que sugieran o definan ciertas intenciones funcionales o intelectuales: lugar de recreo para niños, foco informativo, sala de lectura, lugar de exposiciones, tablao flamenco, maceta gigante, etc…

Ésta y otras recetas urbanas, en la web de Santi Cirugeda.

Alberto Oliart, el nuevo presidente de RTVE, dijo después de asumir el cargo, que hasta ese día para él la parrilla sólo era el sitio donde se asaba la carne. Este hombre de consenso PSOE-PP, que no esconde su desconocimiento del medio, será el encargado de manejar el timón de la televisión y la radio públicas hacia otra orilla. La desaparición de la publicidad comercial no es más que el principio de ese viaje. El pasado 31 de diciembre, lo entrevistaron en RNE. En esta entrevista desveló alguna de las claves de lo que será, no tanto la nueva RTVE como el viaje que acaba de emprender:

Cine: Por ley estamos obligados a fomentar cine español y europeo ¿A costa de las buenas pelis americanas? No. Pero sí de aquellas que no son tan buenas.

Series: TVE seguirá apostando por las series de producción propia, que han dado buenos resultados ¿Productoras externas? También.

Deportes: Seguirán estando. Nos dan mucha audiencia.

Informativos: Aumentarán su duración. Entrarán noticias que quizá antes no tenían cabida por cuestión de tiempo.

Canal Internacional: Tiene que cambiar. A partir de ahora, estará enfocado a los españoles que están fuera de España.

Fusiones (Cuatro-Telecinco; Antena3-La Sexta): A la tele pública no le preocupa este tema.

Publicidad: Desaparecerá la publicidad mercantil, pero no la institucional. Es decir, habrá anuncios ¿De qué? De cualquier campaña que creamos que afecta a la sociedad española y nos interese transmitir.

Patrocinios: Podrá haber. Se intentará que los haya. Lo que RTVE recaude de patrocinadores, se descuenta de la financiación pública.

Vocación de servicio público: Hasta ahora no lo ha sido. Vamos a convertirnos en una televisión pública de verdad. Estará enfocada al cuidado de los ciudadanos. La participación de los ciudadanos aumentará mucho. El proceso de transformación durará un año.

Si quieres escuchar el audio de la entrevista a Alberto Oliart, pulsa aquí.

En 1992, Lopera pagó las deudas del Betis convirtiéndose desde aquel momento, y hasta hoy, en máximo accionista. Según parece, días después, Don Manuel decidió grabar un corto para inmortalizar su gesta económica. Todas las personas que aparecen en el video encarnan a su propio personaje en la historia, incluído, por supuesto, el actor principal, Lopera. Hasta hace un par de años, esta película de autor, permaneció en poder del aún presidente del Betis, momento en el que decidió que viera la luz para recordar a los críticos con su gestión, cómo fue su hazaña. Creo que no hay una palabra en el diccionario, y hablo totalmente en serio, que defina bien este video.

Una vez visto el video compulsivamente durante una hora, a mí me quedan varias preguntas:

¿Cómo sería el momento en el que Lopera comunicó a los demás protagonistas su intención de hacer este corto? ¿Estuvieron estas personas ensayando su parte del guión en casa con sus respectivas familias? ¿Él mismo escribió el guión o se lo encargó a alguien? ¿Quién se encargó de la postproducción? ¿La escena salió bien a la primera o hubo que repetir? ¿Quién había detrás de la cámara?

Viñeta del gran Enrique Bonet para Irreverendos

Diez de la mañana. Séptima planta de un edificio en la Gran Vía de Madrid. En las oficinas de una importante agencia de publicidad, el director de la agencia y uno de los creativos, Ramírez, están reunidos desde hace unos minutos. Sobre la mesa, un encargo de la empresa Campofrío.

- Director: (…) y bueno, esas son las líneas maestras del trabajo que tenemos por delante.

- Ramírez: Yo le estuve dando vueltas anoche al asunto, ¿sabe?, y se me ha ocurrido una idea, jefe.

- Director: A ver. Dígame.

- Ramírez: Verá, la idea es ésta. Acojonante. Le cuento. Póngase en situación…

- Director: Al grano, Ramírez.

- Ramírez: Bien. Yo propongo lo siguiente: Un soldado español, en alguna guerra, no sé… en Vietnam, por ejemplo…

- Director: ¿Soldado español en Vietnam? España no estuvo en Vietnam, que yo sepa.

- Ramírez: Ah, ¿no? Bueno, da igual, pues en otra guerra. En una de esas del telediario, esas con un montón de arena y escombros. La de… el país ese famoso que está lleno de mor… de musulmanes, por ejemplo.

- Director: Continúe, Ramírez, y concrete la idea, por favor, que tengo una reunión con un cliente en quince minutos.

- Ramírez: Bueno, la cosa es que un soldado español recibe el correo, no un e-mail, una carta de papel de las de toda la vida, ¿sabe?, porque en los países estos no hay cables para el Internet ni nada, y bueno, cuando el tío recibe la carta, acaricia la foto de su hijo o de su mujer o de su puta madre, lo que sea. Después mira dentro del sobre… bueno, del sobre no, que ahí no cabe. Lo que le han mandado es un paquete. Sí, mejor un paquete…

- Director: Por favor, céntrese.

- Ramírez: Sí, sí, me centro, me centro. La cosa es que el tío, el soldado, cuando abre el paquete se encuentra comida inglesa o algo así. Claro, porque en las guerras de hoy en día están allí mezclados soldados de todos lados, ¿sabe? Y él lo que quería encontrar dentro del paquete era jamón cocido, no mierda de comida inglesa, ¿sabe? Y claro, el soldado se cabrea. Normal,  joder, porque llevará allí ya unos meses, rodeado de arena y durmiendo como si estuviera en el camping de un festival de música, sin sombra ni nada…

- Director: De verdad, Ramírez, tengo prisa, Si quiere lo dejamos para esta tarde…

- Ramírez: No, no, espere. Ya acabo. La cosa es que, el tío se reúne con los demás soldados españoles, les cuenta lo que le ha pasado y se entera de que a ellos tampoco les ha llegado el chóped ni el jamón cocido. Así que se van a por los ingleses…

- Director: Joder, Ramírez, parece un chiste malo.

- Ramírez: Espere, que ahora viene lo bueno. El tema es que, se van a por los ingleses. Y les dicen ¿“güer is de jámon”? Y los ingleses, que no, que no tienen ni idea, y que además no entienden “ni pipas” de lo que los españoles dicen. Es bueno, ¿eh? Así que, uno de los españoles, el que recibió el paquete, dice, vale, pues os vais a cagar. Bueno, no lo dice, pero lo piensa. Y empieza a cantar la canción de la Macarena, la de Los Del Río, los dos gorditos esos tan graciosos…

- Director: Ramírez, ¿está usted de broma, verdad?

- Ramírez: No.

- Director: Termine, hágame el favor.

- Ramírez: Vale, por dónde íbamos… ¡ah, sí! Pues eso, empieza el tío a cantar la Macarena: “Dale a tu cuerpo alegría Macarena, que tu cuerpo es p´adarle alegría y cosas buenas, dale a tu cuerpo alegría Macarena, ¡ay Macarena!” ¿Se acuerda de Bush bailándola? Qué pelotazo ¿eh?… y entonces, claro, el inglés que ha robado todo el Campo Frito…

- Director: Campo Frito no. La empresa que nos ha hecho el encargo es Campofrío, Ramírez. Cam-po-frí-o. Y el que bailó fue Clinton.

- Ramírez: Bueno, vale, lo que usted quiera, jefe, pero lo importante es que cuando se llega a ese momento de la canción, el inglés que ha robado el jamón y el chóped no puede resistirlo más, porque claro, como ya ha probado la comida española, el Canto Frío ese, pues claro, se ha impregnado de españolismo, ¿no?, y entonces, pues claro, no puede más y grita, “¡ay, Macarena!”. Y entonces, el español lo señala y dice: “¡Ahí!”, y claro, todos saben ya quién ha sido el inglés que ha robado el Castro Frío y los españoles recuperan su comida. La de España, no la mierda inglesa.

- Director: (Silencio)

- Ramírez: Y ya, como guinda, ¿no?, pues saldría la silueta de un soldado español tocando el estribillo de la Macarena con la corneta, y la bandera de España y el logo de Campo Frito al fondo.

- Director: (Silencio)

- Ramírez: ¿Acojonante o no?

- Director: Me dijo antes que esto es en serio, ¿verdad?

- Ramírez: Claro.

- Director: Una cosa: tómese dos semanas de vacaciones. Váyase a casa. Son muchos años trabajando juntos, le aprecio y me tiene usted preocupado últimamente. Creo que necesita descansar, desconectar unos días.

- Ramírez: Vale, pero entonces, lo del anuncio de Campo Frito…

- Director: A ver cómo se lo explico… si todos sus compañeros, todos ellos, enfermaran o murieran, el encargo sería suyo.

Ramírez abandona la sala triste, porque intuye que al jefe no le ha gustado su idea, que no ha entendido la profundidad de su planteamiento. Y dos semanas de vacaciones en casa no iban a sanar esa tristeza.

Las vacaciones no, pero el brote de gripe A que afectó a toda la plantilla de la agencia unos días después sí:

Actualización: Ramírez es un tío que no deja de sorprenderme. Me acabo de enterar de que Campofrío tiene un twitter. Y a raíz de este texto, me siguen. Choped 2.0

“Tengo reservada para ti, guapa, una tapilla”, así me decías nada más acercarme al cristal del mostrador. Entrabas en la cámara frigorífica y volvías con la carne, roja y brillante, como si acabaran de matar al animal. La soltabas sobre la bandeja, tecleabas el código y aparecía el precio en la ventanita.

Demasiado cara para mi bolsillo, pero yo prefería ahorrar en tomates y jamón, antes que renunciar a la tapilla. “¿Cómo la quieres, guapa?”, preguntabas mientras la recorrías con la mano como si la acariciaras. Y sin esperar mi contestación, porque tú la sabías de otras veces, afilabas el cuchillo y la ibas limpiando. Yo te dejaba hacer sin hablar, no fueras a cortarte; y tú encogías los dedos de la mano izquierda, presentando los nudillos al filo del acero. Agarrabas el mango del cuchillo con la otra mano y lo movías con precisión para no llevarte ni un gramo de carne. Sólo la piel y la grasa. Me gustaba verte trabajar para mí con tanto mimo. “¿Te la meto en la malla, guapa?”, preguntabas guiñándome un ojo. Y yo me ponía roja. “No, que encoge”, te decía. Y tú: “¡Cuánto sabes, guapa! ¿Y cómo la preparas?”. Entonces yo volvía a darte la receta: “Sal; unas vueltas en el aceite de oliva, hasta que se dore; una cebolla en aros; orégano; un vaso de vino blanco, y veinte minutos en la olla. Luego enfriar y cortar en filetes”. “¡Qué bien lo haces, guapa! Tu marido debe de estar muy satisfecho”, decías. Pero no, a mi marido le daba igual. “Algunos no saben apreciar lo que tienen en casa. Toma, guapa”. Al entregarme la carne envuelta, nuestras manos se tocaban. Tú tardabas unos segundos en retirar la tuya y a mí se me aflojaban las piernas y tenía que hacer un esfuerzo para moverme de allí. Pasaba por la frutería a por las naranjas y los tomates baratos, luego por la charcutería a comprar la mortadela de aceitunas y el chorizo de guisar, y por último a la pescadería a por los chicharros y las sardinas. Cuando ya no tenía nada que comprar, remoloneaba un poco entre los puestos, haciendo como si mirase la mercancía, y después, a mi pesar, volvía a casa.

Agustín llegaba del trabajo y todo eran quejas. Que si estoy agotado, que si vaya vida, siempre trabajando, que si a ver si preparas pronto la cena para irme a dormir. A mí ni preguntarme qué tal me había ido. Luego se quedaba transpuesto en el sillón mientras yo ponía el vídeo con la película de Hilda y lloraba un poco, a lo tonto, con aquella bofetada del protagonista a su chica. A veces Agustín se iba a la cama antes de que terminase y cuando yo entraba en la habitación, él ya estaba roncando. Otras, las menos, se espabilaba un poco y nada más meternos entre las sábanas, se me ponía encima con esa respiración de asmático que tanto odiaba. Yo cerraba los ojos y eras tú el que me abrazaba, y eran tus manos las que subían por mi espalda y se enredaban en mi pelo, pero más suave, porque Agustín, más que acariciar, restregaba y daba tirones. Luego él se retiraba de golpe y se daba la vuelta con un buenas noches, como si nada, dejándome a dos velas y sin sueño. Antes de que tus piropos, tus guiños y tus miradas, me animaran a vestirme con mi mejor falda y mi mejor jersey; antes de que aguantara el suplicio de los tacones; antes de que me pusiera la raya negra en los ojos y el carmín en los labios; antes de que tú me dijeras tengo reservada para ti, guapa, una tapilla, yo lloraba en silencio hasta que el sueño me rendía. Pero fue conocerte, y pasar la noche soñando con que eras tú el que dormía a mi lado. Y no me dabas la espalda. Me abrazabas y me decías esas cosas tan bonitas que sabes decir. Yo volvía a la mañana siguiente al mercado, bien arreglada para ti, con el carrito de la compra, aunque muchos días no tenía nada que comprar y sólo lo paseaba de un lado a otro mientras te miraba, y tú a mí, por el rabillo del ojo. A veces me gritabas: “¿Hoy no me quieres, guapa?”. Y yo que no, que tengo carne en el frigorífico, que mañana.

“Algunos hombres no saben apreciar lo que tienen. ¡Ay si no fuera porque estás casada!”, dijiste el viernes antes de darme la tapilla. Y yo sentí más que nunca tener que dejarte detrás del mostrador para volver a casa. Se me hizo insoportable la sola presencia de Agustín. Se me hizo insoportable no poder verte durante el fin de semana. El mercado tenía echado el cierre y yo paseé por la acera, arriba y abajo, taconeando con rabia, como un animal al que le niegan la comida. Porque tú me alimentabas con tus guiños y tus piropos y esa manera de decir: “Tengo reservada para ti, guapa, una tapilla”. El sábado se hizo interminable, a pesar de Hilda y de mis paseos. El domingo fue menos cruel. Cada minuto que avanzaba en la esfera del reloj, era uno menos para volver a verte. Un alivio mirar por la ventana y ver el sol desaparecer detrás de los edificios. Esperé en un duermevela a que la noche se consumiera, con Agustín al lado, roncando y diciendo palabras sin sentido. Lo movía un poco y él: “¿Qué pasa?”. “¡Qué va a pasar!, que roncas”. Se daba la vuelta y en seguida otra vez. No soportaba su sueño de cavernícola, no soportaba su despertar con el aliento a saliva rancia. Lo estuve mirando mientras se afeitaba, con los cordones del pijama colgando debajo de la tripa, y sus brazos fofos y velludos saliendo de la camiseta de tirantes. Me dio como un mareo, una náusea seca, de esas tan malas porque no tienes nada que echar. Pero yo si tenía algo que echar aunque no era comida. Me puse mi mejor vestido, ese azul que dijiste que te gustaba tanto, y unos zapatos de tacón muy alto. Pasé mucho tiempo delante del espejo cubriendo con una capa de maquillaje las bolsas de los ojos de tan poco y mal dormir; di color a mis mejillas sin jugo; pinté mis labios de rojo pasión, y me fui al mercado sin carrito. Me acerqué al mostrador, y antes de que tú hablaras, te dije: “Voy a dejar a mi marido”.  Te quedaste callado y miraste a un lado y a otro como si buscaras algo, luego dijiste que lo sentías mucho y yo me quedé frente a una paletilla de cordero, un pollo y un conejo, sin poder esconderme. Luego, me preguntaste muy serio qué quería, y yo te contesté sujetando el llanto: “¡Qué voy a querer! La tapilla”.

Lola Sanabria, ex-colaboradora de la revista ElGranPoder.com y mi “relatista” favorita.

Oído anoche en Milenio3, el programa de Iker Jiménez en Cadena SER:

- Iker Jiménez:  Bueno, bueno… Carmen, veamos qué opina la gente en la encuesta de la web del programa

- Carmen: Pues en la web, un 71% cree que sí hay entes que nos vigilan y habitan entre nosotros. Un 29% cree que no.

- Iker: ¡Guau! ¡Menuda participación! Y eso que el programa acaba de empezar

Por suerte, no todo son Ramoncines. En mitad de la tormenta, tras las tristes palabras de Rosario Flores da gusto saber que hay músicos que ven el tema de la libre descarga, o lo que es lo mismo, la libre cultura con algo más de sentido común.

Tote King: “Yo estoy a favor de las descargas sí o sí. Sencillamente, mi forma de ver la vida va mucho más allá de una empresa. Si soy músico, es porque de pequeño me grababa cintas TDK. Las cintas de hoy son los archivos digitales”

Y habla alguien que es, a la vez, artista y empresa, ya que editará él mismo su próximo disco.

Completar información…

Desde hoy empiezo a colaborar con el diario Tercera Información. Mi primer texto trata sobre la relación de IU con los medios de comunicación. Para ello he entrevistado a cinco periodistas: Enrique Meneses, Rosa María Artal, Fernando Berlín, Javier Casal y Nacho Corredor. Puedes leer el artículo aquí

Actualización: … y para empezar la colaboración, portada de Menéame

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet

Actualización: Zapatero recula en público y Nacho Escolar cuenta cómo fue la reunión con González Sinde

El referéndum en Suiza contra los minaretes, nos demuestra que no salimos de las guerras de religión. Mucho Internet, mucha nanotecnología, mucha biología molecular, pero la racionalidad nunca avanza lo suficiente para devolver las creencias al terreno de la intimidad o directamente a las tinieblas. El ser humano ha pasado de la rueda a la tecnología espacial, pero le está costando mucho que la fe religiosa ilumine la vida de los creyentes sin dar miedo a nadie ni tener miedo de nadie.

En Suiza, donde toda neutralidad tiene asiento, los ciudadanos se han hecho beligerantes contra los minaretes de las mezquitas, en 22 cantones de 26. No pueden aceptar la visibilidad del Islam. Al mismo tiempo, personalidades de la Liga Norte italiana, quieren que el crucifijo se incorpore a la bandera nacional italiana; el mismo crucifijo que, hace unas semanas, el Tribunal de Estrasburgo declaró que no debía presidir la aulas para salvaguardar la libertad religiosa de los alumnos.

Como vemos, la historia gira sobre sí misma. Henos aquí de nuevo defendiendo los muros de la católica Europa frente a la amenaza del Islam. Como Carlos Martel, en el siglo VIII, como en la Reconquista, como en Lepanto, o como deteniendo a los otomanos en Viena en el siglo XVII. Nadie parece haber aprendido nada, porque, de haber aprendido algo, el laicismo se hubiera instalado de forma natural en nuestras sociedades. Pero no ha ocurrido así. Y menos aún en las sociedades que consideran que su identidad está asociada de forma indeleble a una determinada fe, como es el caso de España.

Hoy, el Vaticano ha deplorado el referéndum helvético, por contrario a la libertad religiosa, pero sólo el laicismo puede asegurar una libertad religiosa verdadera. Pero ya ven. En Suiza no hay fronteras para el dinero, venga de donde venga y proceda de la actividad que proceda, pero a los seres humanos les van a pedir los papeles y a las mezquitas les van a cortar la cabeza. Es el viejo terror al otro, que llenó de sangre la historia de Europa.

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Visto en el blog de mi amigo Paco.  La verdad, da miedo que un diario de tirada nacional como ABC, además de no pedir perdón, haga esto

Actualización: Mejor tarde que nunca. El director de ABC se disculpa

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El reloj del Ayuntamiento anunciaba las cinco de la tarde. Es la época en que las hojas de los árboles decoran la céntrica plaza. Parece que alguien las hubiera colocado estratégicamente en el suelo. Esos colores ocres hacen pareja perfecta con el medio centenar de quioscos de color gris que habitan la plaza durante el tiempo que dura la feria del libro.

El año anterior me quedé con ganas de ir, así que este año decidí que iba a dedicar una tarde a pasear ojeando viejos libros. Tras devolver a su sitio un ejemplar perfectamente conservado de Versos de Guadarrama, de Leopoldo Panero, decidí que era hora de ir a tomar un café. Llevaba ya recorriendo los quioscos de la feria algo más de una hora. Antes de irme, mientras hacía como que buscaba algún ejemplar, observé durante un par de segundos al dueño del stand.

Era un señor con barba y gafas de pasta negras de alrededor de cincuenta años. Vestía gabardina, bufanda, sombrero y pantalones de pana. Al tipo le quedaba bien el papel de librero ambulante. Con la mano izquierda se acercaba a la boca una pipa. Olía a tabaco seco en varios metros a la redonda. Con la derecha colocaba minuciosamente en su sitio unos libros para que estuvieran bien a la vista de los visitantes.

Del inconveniente de haber nacido. El título me llamó la atención y decidí retrasar el café un par de minutos. Un libro escrito en el 73 por un filósofo rumano, un tal Emile Ciorán. Pesimismo puro y duro. La contraportada estaba vacía, pero la sinopsis podía haber sido perfectamente algo así como: “un libro para entrar en depresión de forma culta”. Cuando iba a cerrarlo para evitar suicidarme allí mismo, encontré algo apuntado en el margen de una página. Estaba escrito a boli, quizá a pluma. Sólo Solos Somos Libres. El breve mensaje lo firmaba una tal María J.

En ese momento lo vi claro. Tenía que hacerlo. La aventura iba a ser dura. Iba a sufrir muchos reveses. Iba a arriesgarme a la más que probable posibilidad de fracasar, pero me apetecía intentarlo. Me sentía como el protagonista de aquel libro de Saramago, un hombre triste y aburrido que trabajaba en el registro civil y que un día decidió darle emoción a su vida saliendo a la búsqueda de una mujer de la que sólo tenía un parte de bautismo de hacía 50 años.

Tenía que encontrar a la chica o mujer que había escrito, quién sabe hace cuantos años, esa frase, Sólo Solos Somos Libres, y preguntarle el por qué de una afirmación tan pesimista. ¿María se habría contagiado tras leer aquel deprimente libro de Ciorán? ¿Sería así de siempre y por eso eligió una lectura como aquella? Empecé a sentir un agradable cosquilleo en mi estómago. Es el mismo que se tiene siempre que se toma la decisión de adentrarse en algo que provoca especial ilusión.

El paso primero tenía que ser, obligatoriamente, averiguar de dónde venía el libro. Según el cartel, la librería del tipo de la pipa era de Granada. Librería López (Granada). Había bastantes libros antiguos bien conservados, que el librero habría comprado probablemente a quienes quisieran deshacerse de ellos, para venderlos luego por un precio mayor en este tipo de ferias. María J, de Granada. Me gustaba cómo sonaba. Si era joven, tenía que ser guapa, seguro. María J, de Granada. La ciudad de la Alhambra. María J, triste, leyendo a Ciorán, sentada en el Albaicín, observando la Alhambra a lo lejos, componiendo tristes versos. De puta madre. Si era mayor, tampoco estaría mal. Sería interesante el debate con ella: María J, con la experiencia que le han dado los años, ¿de verdad piensa que Sólo Solos Somos Libres?

Dejé de divagar y me puse manos a la obra. Aproveché que no había nadie en el stand, sólo el librero y yo.

- ¡Perdone! – me dirigí al maniquí con pipa, gabardina y gafas de pasta

- Sí, dime

- Verá, es una pregunta un poco extraña, pero, ¿sabría decirme usted desde cuándo tiene este libro a la venta?

- Pues claro que sí, hombre. Unos dos años, más o menos. El tiempo que hace que tengo la librería. Me la traspasó mi cuñado de Granada. Y a ese libro, lo que le pasa es que, aunque está nuevo… vamos, ya lo está viendo usted…  lo que le pasa al libro es que lo tengo que vender por cuatro euros porque mi hija nos ha salido poeta y va pintando letritas del Alex Ubago ese de los cojones por donde pilla. Por ahí lo vi el otro día, todo pintarraqueado en alguna página. Pero vamos, que ha pintado ese y ha pintado ese de ahí, aquel de ahí… está obsesionada la niña, tiene las camisetas, los discos, todo. Regalados tengo que vender los libros pintados. Y yo es que lo que no voy a hacer es robarle al cliente. Si el libro no está nuevo no lo voy a vender como nuevo. Y si está pintado, por muy nuevo que sea ya no es nuevo. Usted me entiende, ¿no? Por eso siempre se lo digo a mi hija; coño, María José, ¡no me pintes más los libritos! Si te gusta el maricón ese del Ubago, con todos los respetos lo digo, vamos, que yo tengo… bueno, yo no, pero vamos, que conozco gente que conoce a maricones o mariquitas o como ellos se quieran llamar, y que no pasa nada… bueno, como le iba diciendo…

Posted in relatos Tagged: la búsqueda ]]> http://eltelefonoverde.wordpress.com/2009/11/29/la-busqueda/feed/ 4 Gerardotc Expositor de la Feria del Libro de Sevilla 2009 http://eltelefonoverde.wordpress.com/2009/11/27/intereconomia-homenajea-a-muchachada-nui/ http://eltelefonoverde.wordpress.com/2009/11/27/intereconomia-homenajea-a-muchachada-nui/#comments Fri, 27 Nov 2009 17:18:17 +0000 Gerardo http://eltelefonoverde.wordpress.com/?p=642 ]]>

“En aquellos países donde se difunde la fe católica, la enfermedad del SIDA se expande menos que en las regiones donde se reparte el profiláctico”

“Hay que tener cuidado y no rasgar el producto con las manos; en fin, la manicura en África no destaca”

“Y si a esto sumamos que los ciudadanos del Tercer Mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro”

“Prácticamente toda la población del continente se encuentra en zonas donde el clima es eminentemente caluroso, lo que hace dificil la conservación de los preservativos”

“Aun si entendieran lo que leen, es dudoso que los africanos lleguen a aplicar directrices como la de tener cuidado al desplegar la funda. Muchos habitantes de zonas rurales del continente negro tienen unas manos que pueden ser no aptas para la manipulación del preservativo”.

Si no muriera gente de SIDA, tendría gracia, ¿verdad?

Vía Periodismo y Derechos Humanos

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Es la pregunta que se hace Acebron, el autor de Tall&Cute, y que intenta responder en este interesante artículo:

Una de curiosidades matemáticas más comentadas es el denominado último teorema de Fermat, un problema matemático con una historia poco usual y seguro conocida por muchos lectores.

El gran genio francés acostumbraba a escribir anotaciones en el borde de los libros que leía aunque es especialmente famosa su anotación realizada en 1637 en un ejemplar de La Aritmética de Diofanto , que asegura… Seguir leyendo

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“A ver, niños, tenéis que meteros en el papel de un inmigrante chino que en 1870 viene a EEUU. Deberéis escribir una carta a vuestra familia en la que contéis vuestra experiencia ¿Alguna duda?”

Me imagino la cara del profesor al recoger el trabajo ¿Intentaría traducirlo u optó por darle un diez directamente al alumno metido en el papel?

Y de propina: Algunos usuarios de Digg con conocimientos de chino se han molestado en traducir el texto y por lo visto, para colmo, tiene significado. Viene a decir algo así como:

“Mi vida aquí es bastante penosa, las condiciones de trabajo son horribles y los beneficios inexistentes. Cada día, unas diez personas caen gravemente heridas, pero no os preocupéis, yo soy muy cuidadoso. Hemos abierto una pequeña tienda, y el negocio no va muy bien. Aunque mi inglés no es muy bueno, puedo entender alguna de las cosas que esta gente blanca nos dice. Espero continuar sano. Me cuidaré ¿Están bien los chicos? Te echo mucho de menos. Espero que nos volvamos a ver pronto”

 

 

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Me avisan de que Antonio Delgado publicó hace un par de días una nueva entrega de sus entrevistas. Esta vez nos ha tocado disfrutar con Enric González, periodista de El País. Su reflexión, su punto de vista sobre el negocio de los medios de comunicación hace muy rentables los diez minutos de duración del video.

La prensa tradicionalmente no ha sido una industria que generara grandes beneficios; más bien generaba pequeñas pérdidas, pero como los dueños tenían a través de la prensa influencia social, importancia en su ciudad y respaldaban un cierto proyecto político, pues se aceptaba que el fin de un periódico no era hacerse multimillonario. Ahora el fin de estos grupos que cotizan en bolsa es hacer ricos a sus accionistas. Si gestionas un periódico con criterios de rentabilidad lo más normal es que te lo cargues. Y se está viendo.

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Blog- Lo sabía, lo sabía, lo sabía…

Gerardo-  ¿…?

B- Sabía que ibas a hacerme esto.

G- ¿Otra vez tú?

B- Sí, capullo, otra vez yo. Tenía razón cuando te dije que eras un cabrón; cuando te dije que ibas a traer un blog al mundo para dejarlo luego abandonado a su suerte. Como a un viejo en una gasolinera. Y todo eso me daría igual, me la pelaría, ¿sabes?, pero es que resulta que ese blog soy yo, hijo de puta.

G- Me alegra que vuelvas a manifestarte pero, por favor, no me insultes. Capullo, cabrón e hijo de puta en un par de líneas es demasiado, ¿no crees?

B- A mí no me parece demasiado para escoria como tú. Por tu culpa tengo el número de visitas al mínimo. Me estás dejando morir lentamente, ¿verdad?

G-No digas tonterías.

B- Hasta las feministas asesinas de niños tienen más corazón. Al menos ellas se gastan dinero en ir a Londres… pero tú… lo tuyo no tiene nombre. Me abandonas y me dejas morir sin más. Ni viaje a Londres, ni ostias.

G- Tú sigue así, desvariando como siempre, diciendo barbaridades…

B- ¿Desvariando? En el último mes no te has preocupado ni de escribir un mal texto ¿Te crees que soy gilipollas como tú? Copia que te copia. Me doy cuenta de todo, ¿sabes? Cuando no es del blog de tu puto amigo el Paco ese, es del blog de cualquier periodistucho de mierda. Sólo publicas textos que han escrito otros ¿Sabes cómo se siente uno cuando le hacen eso? ¿Lo sabes? Se siente como una puta; así es como se siente.

G- A ver, es verdad que últimamente no he dedicado mucho tiempo al blog, pero… (Interrupción)

B- ¿Cómo que “al blog”? ¡Lo dices así, como algo impersonal, para que no se note el sufrimiento! ¡A mí cabrón, no me lo has dedicado a mí!

G- Bueno, sí, a ti, dilo como tú quieras. Entiende que aún me cueste asumir que un blog habla ¿Me dejas que siga?

B- Para las mentiras que me vas a contar, mejor te callas, pero bueno…

G- Gracias. Te decía que no le he dedicado… que no te he dedicado, perdón, mucho tiempo últimamente, pero no tengo pensado dejarlo. Hay épocas en las que apetece más escribir y otras en las que menos. Hay épocas en las que pasas más tiempo delante del ordenador y otras menos ¿Lo entiendes?

 B- Vete a chuparla.

G- Mira, paso de ti. No sé ni por qué te respondo. Y por favor, deja de hablar de esa forma.

B- Eso, tú pasa de mí, déjame morir ¡Asesino fascista! ¡Rojo!

G- Dices cosas incoherentes.

B- ¿De quién habré aprendido?

G- Mira, no tengo por qué aguantarte estas tonterías. Es mi blog y escribo cuando quiero. Adiós.

B- (Larga lista de insultos)

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